LITERATURA - Do Livro do Desassossego

Do Livro do Desassossego - Bernardo Soares

Bernardo Soares (heterônimo de Fernando Pessoa)

"Tudo me interessa e nada me prende. Atendo a tudo sonhando sempre; fixo os mínimos

gestos faciais de com quem falo, recolho as entoações milimétricas dos seus dizeres expressos;

mas ao ouvi-lo, não o escuto, estou pensando noutra coisa, e o que menos colhi da conversa foi

a noção do que nela se disse, da minha parte ou da parte de com quem falei. Assim, muitas

vezes, repito a alguém o que já lhe repeti, pergunto-lhe de novo aquilo a que ele já me

respondeu; mas posso descrever, em quatro palavras fotográficas, o semblante muscular com

que ele disse o que me não lembra, ou a inclinação de ouvir com os olhos com que recebeu a

narrativa que me não recordava ter-lhe feito. Sou dois, e ambos têm a distância - irmãos

siameses que não estão pegados."

Fonte: http://www.cfh.ufsc.br/~magno/

José Simão

 José Simão

Ueba! Nação corintiana é surreal!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Pensamento do dia: eleição no Vaticano é conclave e eleição no Congresso é conchavo!

E o Papa diz que cardeais envolvidos em escândalos sexuais não devem participar do conclave. Lei do Pinto Limpo! No Brasil, Lei da Ficha Limpa. Na Itália, Lei das Mãos Limpas. No Vaticano, Lei do Pinto Limpo. Sendo que nenhuma funciona.

Continua a SACRANAGEM! E o surreal da semana: embate dos advogados do caso Corinthians-Bolívia. O advogado do "de menor" da Gaviões: "Vou provar que meu cliente é culpado". E o advogado de acusação boliviano: "Vou provar que o corintiano acusado é inocente".

Só a nação corintiana para provocar esse surrealismo: advogado de defesa condena e advogado de acusação, inocenta! E esta notícia: "Cirurgia plástica pode deduzir do Imposto de Renda".

Oba! A Marta, o Amaury Jr. e o Silvio Santos vão ter isenção vitalícia. E a Ângela Bismarchi, isenção para as próximas oito encarnações! Então eu também vou fazer uma plástica: desentortar o pingolim! E tenho uma amiga que fez tanta plástica que, quando breca, a boca abre! Uma freada, uma risada! Aí o povo pergunta: "Do que essa motorista tanto ri?". E ela: "Não tô rindo! Tô brecando!".

E o que vou declarar no IR? Declaro que o Crocs da Dilma é cafona , que o Aécio é baladeiro e que a minha vizinha tá dando pro porteiro. E eu já disse: os impostos no Brasil não são altos, nós é que somos baixos. Rarará!

E esta piada pronta: "Time peruano vai usar Viagra para reduzir efeitos da altitude em Cusco". Peru, Viagra e Cusco. Isso não é um jogo, é uma suruba! Uma hora o Viagra vai bater. E eles vão estar em campo! E carrinho por trás vira estupro e marcação homem a homem é assédio sexual.

E o partido da Marina? O Brasil tem pouquísssimos partidos, tava precisando de mais um mesmo! Adorei o nome do partido: Rede! Um partido que não é posição nem oposição. Então não é rede, é muro! Rede porque ficam todos deitados balançando, ora pro governo, ora pra oposição! Nhenc, nhenc!

Barulho de rede com gancho enferrujado! E como disse um amigo: o partido da Marina é um PSD que não come carne! Rarará! E o programa do partido: desodorante de andiroba, xampu de cupuaçu e camisinha de polpa de buriti. E a Marina tá a cara da Mãe do Macunaíma. Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

José Simão - Ueba! Papa tá na Ilha de Caras!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E acaba de sair a primeira declaração do Imposto de Renda: "Imposto de Renda! Eu te amo".
Pronto, já fiz a minha declaração: te amo. Isso alivia pra mim? Rarará! E já comecei a declarar. Declaro que tô duro! Esse é o melhor quesito: "Situação em 31/12/2012". BÊBADO! Qual a situação do brasileiro em 31 de dezembro? Bêbado, claro!
E o Papa? Habemus Preguiça! "Vaticano deve ser punido por abusos sexuais". Vão ter que rezar missa com portões fechados! E uma amiga: "Isso se quatro coroinhas não entrarem na justiça!". Rarará! Liminar pra assistir missa.
E continuo fascinado pelos quatro corintianos no estádio vazio! Já imaginou uma ola de quatro?
E os quatro manos brigando num estádio vazio: "Essa cadeira é minha". "Não empurra! Já disse que essa cadeira é minha."
E um cara no Twitter: "Torcida palmeirense punida pela Conmebol: portões abertos em todos os jogos". A torcida vai ter que comparecer. Castigo. Não tem desculpa! Rarará!
E a manchete do Sensacionalista: "Aposentado, Bento 16 é visto jogando dominó numa praça em Copacabana". Eu achava que era na Ilha de Caras! Papa Bento 16 se aposenta e vai viver na Ilha de Caras!
Ou então vai alugar gerente de banco. Pra ver como tá o papatrimônio! Meu pai, quando se aposentou, era assim: todo dia de manhã ia alugar o gerente do banco!
E depois da renúncia, a fumaça. Vai começar a novela da fumaça! Fumaça preta é que os bispos queimaram a pizza! Mamma mia, queimamos a pizza! Fumaça preta com cheiro de churrasco é que o papa vai ser gaúcho. Fumaça preta com cheiro de mato queimado é que o papa vai ser jamaicano. Papa rasta!
E o povo aplaudindo a fumaça? Eu nunca vi isso: aplaudir fumaça. Eu sou do tempo em que a gente aplaudia o pôr do Sol!
E, papa por papa, eu prefiro um papagaio! Só fala palavrão e só dá o pé! Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
Os Predestinados! Mais dois para a minha série dos predestinados. Autor do projeto da estátua dos 60 anos do Zico: Marcelo Tijolo! E a notícia: "Tijolo inaugura estátua de Zico". E um casal de leitores foi pra Portugal e jantou num restaurante chamado Chana, localizado em São Bento da Porta Aberta! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
José Simão

José Simão - Timão! Vai uma liminar aí, mano?

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do Planeta da Piada Pronta: "Advogado de acusação boliviano diz que vai provar que o corintiano acusado é inocente". E o advogado de defesa quer provar que o cliente é culpado! Reviravolta no mundo jurídico!
E a manchete do Piauí Herald: "PT apresenta menor de 17 anos como responsável pelo mensalão". A moda do "de menor" pegou!
E agora a maior diversão do brasileiro: zoar com o Corinthians! Adorei Corinthians X Millonarios! Maloqueiros X Milionários! Sem torcida. Portões fechados! "Corinthians vence com apoio de quatro torcedores." Que conseguiram liminar! Torcedor ficha limpa! Rarará!
E o Corinthians já botou à venda 10 mil liminares pro próximo jogo. Vai ter cambista vendendo liminar na porta do estádio! "Vai liminar aí, mano? Dez real!" E qual o problema de jogar sem torcida? O Santos também joga. Aliás, o site CornetaFC mostra o repórter perguntando ao Cássio: "Cássio, como foi jogar sem torcida?". E o Cássio: "Agora eu sei como a torcida do Santos se sente na Vila". Solitários!
E diz que a Portuguesa exige punição igual à do Corinthians. Pra ter quatro torcedores no estádio! E como disse um amigo no Twitter: "Torcida do Botafogo pensa que também foi punida e não comparece ao estádio desde 1907!". Rarará!
E sorte da mãe do juiz que não teve torcida! Aliás, o Galvão devia ter narrado o jogo. Sem torcida, não ia ter aquele famoso coro: "Ei, Galvão, vai tomar no fiofó!". Rarará! E já imaginou aqueles quatro torcedores num estádio vazio? "Pô, mano, não empurra!" "Chega pra lá, caraio, não vê que eu tô apertado?"
E esta: "Lula se compara a Lincoln". Só se for com o Lincoln Town da Ford: bebe muito, faz muito barulho e não anda nada! Rarará!
E antes não era com Napoleão que os maluquetes se comparavam? Lembra daquelas piadas antigas com o louco com a mão dentro do paletó, dizendo: "Eu sou Napoleão!". Rarará!
Aliás, Lula e Lincoln têm um ponto em comum: Lincoln era mensaleiro! Aliás, alguns colunistas escrevem que Lincoln usava de práticas políticas pouco heterodoxas. Tradução: Mensalão! Mensalation! Rarará!
E adorei esta pichação num muro em Araranguá, Santa Catarina: "A morte é uma coisa que acaba com a vida de um cara". Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
José Simão

Ageência Reuters - Fifa vai criar força-tarefa contra o racismo

Fifa vai criar força-tarefa contra o racismo 17:51 BRT 

EDIMBURGO, 1 Mar (Reuters) - A Fifa está criando uma força-tarefa para lidar com o racismo no futebol, disse na sexta-feira o presidente da entidade, Joseph Blatter.  Artigo Completo

Do Livro do DesasBernardo Soares (heterônimo de Fernando Pessoa)

"Ah, compreendo! O patrão Vasques é a Vida. A Vida, monótona e necessária, mandante e
desconhecida. Este homem banal representa a banalidade da Vida. Ele é tudo para mim, por
fora, porque a Vida é tudo para mim por fora.
E, se o escritório da Rua dos Douradores representa para mim a vida, este meu segundo
andar, onde moro, na mesma Rua dos Douradores, representa para mim a Arte. Sim, a Arte,
que mora na mesma rua que a Vida, porém num lugar diferente, a Arte que alivia da vida
sem aliviar de viver, que é tão monótona como a mesma vida, mas só em lugar diferente. Sim,
esta Rua dos Douradores compreende para mim todo o sentido das coisas, a solução de todos
os enigmas, salvo o existirem enigmas, que é o que não pode ter solução."

Fonte: http://www.cfh.ufsc.br/~magno/

José Simão - Chuvas! Queremos Arcas de Noé!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!

Cuba Urgente! O Raúl Castro é a cara da Palmirinha! O Raúl Castro se parece mais com a Palmirinha do que com o Fidel! Então o Raúl Castro é irmão da Palmirinha!

E atenção! Sucessão de piadas prontas numa única piada pronta: "Time do Peru pretende usar Viagra para amenizar os efeitos da altitude em Cusco". Peru, Viagra e Cusco! Isso não é um jogo, é suruba!

E como disse o meu amigo no Twitter: carrinho por trás é estupro e marcação homem a homem é assédio! E entrada por trás vai dar cartão vermelho ou um jantar depois? Rarará! E o médico que recomendou o Viagra, ainda por cima, se chama Afonso SEGURA! Segura Cusco! Rarará!

E esta outra piada pronta direto do "Correio Popular", de Campinas: secretário da Cultura, Ney Carrasco, indica Rodrigo Morte para a Sinfônica Municipal. Então vão tocar a Marcha Fúnebre! Sinfônica de Carrasco com Morte toca "Marcha Fúnebre"! Rarará!

E num aguento mais chuva! Já tô ficando com cara de ácaro! Chama o Noé! O Brasil tá precisando de uma Arca de Noé! Mas nova! Porque a do Noé deve estar com um cheiro de mofo horrível. Rarará!

O Sudeste virou Chuveste! Chuveste Stallone. Pancada! Chuva porrada. Como diz em Minas: tromba d'água! O Sudeste tá parecendo
o WikiLeaks com o VatiLeaks: vaza o teto, vaza a parede, vaza tudo!

E quando passa vista aérea na televisão? Só teto! Só aparece teto. E casa submersa tem que pagar IPTU? Tem! Imposto para Tetos Úmidos! E IPI é Imposto Para Produtos Inundados!

E pra gente se bronzear vai ter que tomar sol no micro-ondas. Liga o aparelho e enfia a cabeça! Passa bronzeador e aperta a opção descongelar!

Queremos barco com isenção de IPI! E Rodoanel é todo mundo com rodo na mão! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!

Os Predestinados! É que tem um veterinário chamado Renan Médico da Silva. Um engenheiro especialista em energia eólica: José Carlos Brisa. E em Curitiba, o funcionário da área de empréstimos da Caixa Econômica Federal se chama Paulo Generoso. Por isso que nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Texto de José Simão