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terça-feira, 26 de março de 2013

JOSÉ SIMÃO. Páscoa! A Volta do Túnel de Ovo!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E esta: "Ladrão chamou morador de pé de chinelo em arrastão nos Jardins". Como disse uma amiga minha: "meu medo é esse!". Rarará! Que humilhação! Ser chamado de pé de chinelo na frente dos vizinhos!
Piada Pronta: "Ministério Público de Rondônia investiga empresas fantasmas no ramo funerário". E esta: "GNT lança nova série: 'Meu Filho Come Mal', com apresentação da nutricionista Gabriela Kapim". Isso que é predestinada: nutricionista Gabriela Kapim! E esta da ONU: "Dos 7 bilhões de habitantes do mundo, 6 bi tem celular, mas 2,5 bi não tem banheiro". Tem que lançar celular com piniquinho. E a Vivo lançar o slogan: "Vivo fazendo no mato". Rarará!
O mundo já tem 7 bilhões? Como disse uma amiga: "O mundo tem 7 bilhões e ninguém me toca há meses". Rarará! O mundo tem 7 bilhões. E eu entrei num supermercado na Bahia e todas as caixas estavam grávidas! O mundo tem 7 bilhões. E todos tomam o metrô na estação da Sé? O mundo tem 7 bilhões porque não obedeceram aquela placa do Sesi: "Planejamento familiar! Entrada pelos fundos!".
E o tuiteiro Paulo Galvão postou que "é tanta mentira nessa novela 'Salve Jorge' que o dragão já virou crocodilo".
E Socuerro! A Volta do Túnel de Ovo! Alguém já foi ao supermercado esses dias? Só tem túnel de ovo de Páscoa! É tanto ovo pendurado no teto que a gente tem que fazer compra de quatro, de gatinhas! Sabão em pó? Não tem! Tem ovo! Granola? Não tem! Tem ovo!
Eu peguei um não pra comprar, mas pra abrir caminho! Túnel de ovo! Existe coisa mais constrangedora que passar por um túnel de ovo? E com a eterna placa "favor não apertar os ovos". Aiiii, só de ler a placa, senti dor! Custa escrever "de Páscoa"? Favor não apertar os ovos VÍRGULA de Páscoa! E tem até ovo do Batman. Sendo que o ovo do Batman é do Robin, já tem dono!
Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
O Brasil é Lúdico! Olha este cartaz num sofá do Ponto Frio: "Favor não assentar-se para fazer lanche... produto de mostruário". E esta placa de academia que tá correndo no Facebook: "Cansado de ser feio e gordo? Seja só feio!". E esta pregada num poste: "Trago o Jim Morrison de volta". Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
José Simão José Simão

Folha de S.Paulo - Colunistas - José Simão - Páscoa! A Volta do Túnel de Ovo! - 26/03/2013

Folha de S.Paulo - Colunistas - José Simão - Páscoa! A Volta do Túnel de Ovo! - 26/03/2013

Confira algumas frases polêmicas de Marco Feliciano - BOL Fotos

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Belas da Torcida 2013 - Veja as gatas que se inscreveram para representar o Atlético-MG - BOL Fotos

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CONCURSO - IBAMA saiu o edital

Confira o edital no link abaixo:
ED_1_2013_IBAMA_ANALISTA_ADMINISTRAVO_13_ABT.PDF (objeto application/pdf)

Felipão elogia espírito coletivo de Neymar, mas diz: ‘Não é insubstituível’ | globoesporte.com

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Folha de S.Paulo - Mercado - Programa de fidelidade cresce na classe C - 26/03/2013

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Gusttavo Lima pensa em encerrar carreira | O POVO Online

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domingo, 24 de março de 2013

JOSÉ SIMÃO - Ueba! Enem tomou suco Ades!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E hoje de manhã fui à banca e pedi uma revista sem fotos da Sabrina Sato, da Xuxa, do Luciano Huck e da Adriane Galisteu. Aí me deram o "Almanaque do Tio Patinhas"! Rarará!
Festival de Piadas Prontas! Campo Grande News: "Cinema pornô fecha suas portas definitivamente e deixa clientes na mão". Vem pra internet! Rarará! "Prédio do SPC Rio deve R$ 300 mil e está com o nome sujo na praça." O SPC entrou pro SPC! Bem feito! "Homem com dois corações sobrevive a duplo ataque cardíaco." Cúmulo do azar! O cara tem dois corações e ambos infartam ao mesmo tempo.
E um amigo tá há tanto tempo sem transar que está tendo uma série de sonhos eróticos. Com a mulher! Rarará! E, na passeata Fora Feliciano, um gay levantou o cartaz: "Meu fiofó é laico". Rarará!
E os dois grandes babados da semana: Enem e Ades! Suco de maçã Ades contaminado por produtos de limpeza! Ou seja, uma sujeira! Ades virou A deus! Ops, Ardes! E o Sensacionalista: "Ades vai lançar novos sabores: chumbinho, cicuta, soda cáustica, naftalina e manga com leite". Manga com leite é o pior. Mortal! Minha avó jamais tomaria!
E a Ades vai lançar um novo suco: soja cáustica! E corre na internet uma fotomontagem da Claudia Raia injetando suco de maçã Ades na seringa assassina. A vilã injeta suco de maçã Ades nas vítimas!
E o Enem? Adorei as redações do Enem. Um colocou receita de Miojo e tirou 560! Outro escreveu o hino do Palmeiras e tirou 500. Ou seja, o Miojo ganhou do Palmeiras. Até o Miojo ganha do Palmeiras.
E Enem quer dizer Eu Não Estudo Mais. E MEC quer dizer Melhor Estudar em Casa. Ou então, Melhor Estudar Culinária! Rarará!
Como disse uma amiga: "Pra que estudar, se em três minutos dá pra fazer um Miojo". E o aluno que escreveu a receita de Miojo não tirou nota máxima porque esqueceu de misturar o tempero! Rarará!
O povo do Enem no Miojo e o Mercandante traçando macarronada em Roma. Com aquele bigode estilo rodapé de periquita! Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
O Brasil é Lúdico! Olha esta placa num trailer de cachorro-quente em Salvador: "Temos X Egg com ovo e sem ovo". Rarará! E esta outra no Rio: "Hoje! SULENTA Feijoada". E esta aqui: "COM SERTA SI CAÚSADOS para mulher e crianças". Rarará! No Brasil todo mundo escreve errado mas todo mundo se entende.
Nóis sofre, mas nóis goza! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
José Simão José Simão

Do Livro do Desassossego - Bernardo Soares

 
Bernardo Soares (heterônimo de Fernando Pessoa)

"Tenho fome da extensão do tempo, e quero ser eu sem condições."

Fonte: http://www.cfh.ufsc.br/~magno/

sábado, 23 de março de 2013

JOSÉ SIMÃO - Selecinha! O Hulk amarelou!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Hoje é Hora do Planeta! Campanha de apagar os monumentos! Monumentos apagados por uma hora! A Eletropaulo e a Light são as maiores adeptas da Hora do Planeta. São várias horas de luzes apagadas!
E tem monumentos que deviam ser apagados pra sempre. Derrubados! A Estátua do Borba Gato em Santo Amaro, um monstrumento!
E um leitor pediu pra derrubar aquele monumento ao Jeca Tatu em Pindamonhangaba! E Salvador tem um monumento que é duas bolas para cima e duas bolas para baixo. E sabe qual é o apelido do monumento? Os colhões do ACM! Rarará!
E em Niterói tem aquele monumento a Arariboia que fica de bunda virada pra cidade. Se é pra ter a bunda virada pra cidade, ergue logo um monumento pra Mulher Filé!
E se derrubarmos todos os monumentos, onde as pombas vão cagar? Na chapinha do pastor Feliciano! Rarará!
E a manchete do Sensacionalista: "Câmara não sabe se tira Feliciano primeiro da Comissão ou do armário". Rarará! E a Selecinha do Felipão? O Felipão toma chimarrão com Activia?
Empate Brasil X Itália! Terminou em pizza. Pro Felipão, foi o empate da vitória! O Felipão ainda vai levar os canarinhos pra segunda divisão!
E o Hulk? O Hulk amarelou! O Hulk, em vez de ficar verde e rasgar o calção, amarelou! Eu gosto daquele Oscar, que parece um fiapo de manga!
E o Galvão, que fica escalando a seleção o jogo inteiro?! E gritando! Ele tava parecendo um sapo prestes a explodir! O Galvão gritou mais que o Tarzan querendo comer a Chita! Gritou mais que viúva tirando atraso de cinco anos! Rarará!
E aquele Balotelli parece a Vera Verão. Lembra da Vera Verão do "A Praça É Nossa"? Versão trator da Vera Verão! Rarará! E esta piada pronta: "Ministério Público de Rondônia investiga empresas fantasmas no ramo funerário". Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
O Brasil é Lúdico! Placa no Detran de Brasília: "Para ser atendido, por favor bata na mesa. Seja bem-vindo". Se ninguém escutar, você quebra a mesa! E este cartaz num trailer de cachorro-quente em Salvador: "Temos X Egg com ovo e sem ovo". Eu quero o meu X Egg sem ovo! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
José Simão José Simão

Meteoro ilumina o céu durante a noite no leste dos EUA

 sábado, 23 de março de 2013 09:53 BRT

Por Daniel Trotta
NOVA YORK, 23 Mar (Reuters) - Um meteoro luminoso o bastante para ser classificado como uma bola de fogo cruzou o céu sobre o leste da América do Norte, na noite de sexta-feira, transformando-se em um espetáculo presenciado por pelo menos 13 Estados norte-americanos, Washington D.C. e duas províncias canadenses, informou a Sociedade Americana de Meteoros.
A entidade contabilizou mais de 300 testemunhas de Ontário e Quebec, no Canadá, até o Estado da Carolina do Norte, no sul dos EUA, e ainda há mais de 100 relatos a serem revisados, disse Mike Hankey, um membro do órgão.
"Isso foi mais certamente uma bola de fogo vista em grande parte dos Estados do leste", afirmou Robert Lunsford, coordenador de bolas de fogo da entidade.
"Aconteceu em um bom momento, por volta das 20h de sexta, quando muitas pessoas puderam vê-la", disse Lunsford.
A Sociedade descreve uma bola de fogo como um meteoro mais brilhante do que Vênus, e Lunsford afirmou que elas podem ser até mais luminosas do que o sol, como foi o caso do que cruzou e explodiu sobre a Rússia no dia 15 de fevereiro.
Meteoros são pequenas partículas do sistema solar que queimam por fricção ao entrar na atmosfera terrestre.
Milhares de meteoros considerados bolas de fogo ocorrem todos os dias, a maioria deles longe dos olhares humanos, caindo no mar ou passando camuflados pela luz solar, informou a Sociedade em seu website.
A bola de fogo de sexta-feira foi vista em vários pontos da Costa Leste do EUA e até em alguns Estados sem contato com o mar, como Virginia Ocidental e Ohio, disse a entidade.   Continuação...

Fonte: http://br.reuters.com/article/topNews/idBRSPE92M00O20130323

Vettel faz a pole para GP da Malásia; Massa larga em 2º


sábado, 23 de março de 2013 09:33 BRT

SEPANG, Malásia, 23 Mar (Reuters) - O tricampeão mundial Sebastian Vettel, da Red Bull, conquistou neste sábado a pole position para o Grande Prêmio da Malásia, em um treino classificatório atingido pela chuva.
O alemão terá a companhia na primeira fila do brasileiro Felipe Massa, que ficou em segundo no grid, enquanto seu companheiro de equipe na Ferrari, Fernando Alonso, vai largar em terceiro.
Lewis Hamilton completou a segunda fila do grid com sua Mercedes, e Mark Webber, companheiro de equipe de Vettel, fecha as cinco primeiras posições.
(Reportagem de John O'Brien)

Fonte: http://br.reuters.com/article/topNews/idBRSPE92M00I20130323

JOSÉ SIMÃO - ENEM! Eu Não Escrevi Miojo!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Enem quer dizer Eu Não Escrevi Miojo!
Continua bombando a receita de Miojo na redação do Enem! O aluno que escreveu a receita de Miojo na prova do Enem não tirou nota máxima porque se esqueceu de misturar o tempero.
E como diz uma amiga minha: "Pra que estudar, se em três minutos dá pra fazer um Miojo?"! E, se o cara tivesse escrito receita de feijoada, tirava mil!
E MEC quer dizer Melhor Estudar Culinária! E lembra que o inventor do Miojo teve morte instantânea? É verdade! Teve um ataque fulminante! Fulminante é o MECadante. Que enquanto aluno do Enem dá receita de Miojo, ele se regala com macarronada em Roma. E com aquele bigode estilo rodapé de periquita! Rarará!
E as últimas do papa! Adorei a charge do Duke com o papa falando pra Dilma: "Que o Criador a acompanhe". "Pode deixar, o Lula tá sempre ao meu lado."
E a charge do Marco Aurélio sobre a popularidade da Dilma: "Quem é aquele senhor de crucifixo ao lado da Dilma?".
É assim mesmo. Quando saiu a foto do Lula com a rainha Elizabeth em todos os jornais, um cara na banca perguntou: "Quem é essa velhinha ao lado do Lula?". Rarará!
E um amigo meu está há tanto tempo sem transar que tá tendo uma série de sonhos eróticos. Com a mulher! Rarará!
E uma amiga estava declarando o Imposto de Renda e preencheu assim o quesito sexo: "Uma vez só em Porto Seguro!". Essa vai ter restituição!
E um amigo estava declarando o Imposto de Renda quando preencheu assim o quesito sexo: "ENORME!". Xi, vai cair na malha grossa! É mole? É mole, mas sobe!
E o site Kibeloco lança as manchetes para 2030! Como será o mundo em 2030? 1) "Nem Paulo nem João. Novo papa sai do armário e adota nome Yvone Rabecão."
2) "Bolívia pede ajuda para combater PCC fundado por corintianos presos há 17 anos."
3) "Conmebol pune Botafogo e jogos do time terão de ter arquibancadas lotadas."
4) "Aos 38 anos, Neymar descobre o prazer do futebol em pé: 'É outro jogo'." Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
José Simão José Simão

quinta-feira, 21 de março de 2013

José Simão - Ueba! Suco de maçã Ardes!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Festival de Piadas Prontas! Campo Grande News: "Cinema pornô fecha definitivamente e deixa clientes na mão". Vão pra internet! Rarará!
"Prédio do SPC no Rio deve R$ 300 mil e tem nome sujo na praça!" O SPC entrou pro SPC! Bem feito! E mais esta: "Ministério Público de Rondônia investiga empresas fantasmas no ramo funerário". E esta outra ainda: "Ministra Cármen Lúcia veta o veto do Congresso ao veto da Dilma". Veta o veto ao veto? Isso é um trava línguas!
E tem uma foto da Cristina Kirchner e a Dilma abraçadas. E um amigo colocou assim a legenda: "Ivete Sangalo e Claudia Leitte"! Rarará!
E as redações do Enem? Adorei! Um colocou receita de Miojo e outro escreveu o hino do Palmeiras. O que colocou a receita de miojo ganhou nota 560. E o que escreveu o hino do Palmeiras ganhou nota 500. Ou seja, como diz o tuiteiro Reinaldo Junior: "O Miojo deu uma goleada no Palmeiras". Até o Miojo ganha do Palmeiras. Rarará! Miojo 1 X Palmeiras 0!
E Enem quer dizer: Eu Não Estudo Mais! E MEC quer dizer: Melhor Estudar em Casa! E, se o cara tivesse escrito uma receita de Miojo INÉDITA, eu dava mil!
E ninguém colocou o hino do Corinthians? Não, corinthiano não sabe escrever! Nem o hino! Rarará!
E o site Sensacionalista: "Professor que corrigiu redação do Enem diz que tinha bebido Ades de maçã. E o professor que corrigiu a prova com receita de Miojo diz que não deu zero porque a receita era muito boa". Rarará!
E a Ades? Ops, Adeus! Ops, ARDES! A Ardes está lançando um novo suco: Soja Cáustica! Rarará! Vou tomar uma soja cáustica da Ardes! E corre na internet uma fotomontagem da Claudia Raia injetando suco de maçã Ades na seringa assassina! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: é duro, mas desce!
Os Predestinados! Mais dois para a minha série Os Predestinados! No meio dessa quebradeira toda, sabe como se chama o presidente do Banco Central de Chipre? PANICOS. Panicos Demetriades! E esta: "Itaú convida para palestra com a chef de culinária portuguesa Lola Vinagre". Culinária portuguesa não seria melhor Lola Azeite? Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
José Simão José Simão

CONCURSO - Ministério Público da União

MINISTÉRIO PÚBLICO DA UNIÃO O PROCURADOR DA REPÚBLICA PRESIDENTE DA COMISSÃO DO 7º CONCURSO PÚBLICO PARA PROVIMENTO DE CARGOS DE ANALISTA E TÉCNICO DO MINISTÉRIO PÚBLICO DA UNIÃO, no uso da competência delegada pela Portaria PGR/MPU nº 126, de 20 de março de 2013, torna pública a abertura de inscrições e estabelece normas relativas à realização do 7º Concurso Público para provimento de cargos de Analista e de Técnico do Ministério Público da União, bem como à formação de cadastro de reserva, de acordo com a Lei nº 11.415, de 15 de dezembro de 2006, e com a Portaria PGR/MPU nº 122, de 14 de março de 2013.
Cargo ANALISTA DO MPU – ÁREA DE ATIVIDADE: APOIO JURÍDICO – ESPECIALIDADE: DIREITO;
TÉCNICO DO MPU – ÁREA DE ATIVIDADE: APOIO TÉCNICO-ADMINISTRATIVO – ESPECIALIDADE: ADMINISTRAÇÃO
Remuneração Analista: R$ 7.506,55
Técnico: R$ 4.575,16

Inscrições Taxa: Taxa:
Analista: R$ 70,00
Técnico: R$ 55,00
Horário:Será admitida a inscrição somente via Internet, no endereço eletrônico http://www.cespe.unb.br/concursos/mpu_13, solicitada no período entre 10 horas do dia 25 de março de 2013 e 23 horas e 59 minutos do dia 9 de abril de 2013, observado o horário oficial de Brasília/DF.
 Edital n°1 - Abertura



        


quarta-feira, 20 de março de 2013

José Simão - Ueba! Dilma chacoalha o papa!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E adorei a charge do Pelicano com a Dilma e o papa: "Trouxe um santinho pro senhor: DILMA 2014". E a Dilma sacudiu tanto a mão do papa que ele quase desmonta! Cumprimento de caubói! Chacoalhou o papa! Rarará!
E Roma amanhece lotada de adesivos: Dilma 2014! E esta buemba: "Anvisa manda barrar venda de bebidas Ades". É que o suco de maçã queima a língua, foi contaminado por produto de limpeza! Ades sabor Limpol! Ades de Adeus!
E a manchete do Sensacionalista: "Ades lança novos sabores: chumbinho, cicuta, soda cáustica, naftalina e manga com leite". Manga com leite é mortal. Minha avó não tomaria de jeito nenhum! Rarará!
E o Piauí Herald: "Anvisa suspende exibição de 'Salve Jorge'". É que a vilã usou uma seringa para injetar Ades sabor maçã em suas inimigas! Já imaginou a Claudia Raia fazendo comercial de suco de maçã com uma seringa na mão? Rarará!
E sabe o que a serpente ofereceu pro Adão no paraíso? Suco de maçã Ades! E sabe o que a bruxa ofereceu pra Branca de Neve? Suco de Maçã Ades! Versão Disney!
E não sei por que a Cristina Quiche, cover da bispa Sônia, quer tanto as Malvinas. Dizem que é um excelente lugar. Pra morrer de tédio! E a Guerra das Malvinas faz 30 anos, e a Margaret Thatcher, 130!
E a palavra que a Margaret Thatcher mais usava na Guerra das Malvinas, olhando para os mapas: "Sink it". Afundem! Rarará! Bem fofa!
E o papa tomou posse, mas parece que tá em campanha! Aliás, ele parece o Beijoqueiro! Lembram?!
E o papamóvel? O papamóvel parece uma van de cachorro quente. Daquelas que ficam em frente a balada. Salsicha com purê e maionese de milho, mais um suco, um real. Papadog!
É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
O Brasil é Lúdico! A minha teoria é de que no Brasil todo mundo escreve errado, mas todo mundo se entende! Olha esta placa que incrível: "COM SERTA Si CAÚSADOS pra mulher e crianças".
E esta: "HOJE! SULENTA FEIJOADA! A melhor da região 12,00". Como hoje é quarta-feira, vou traçar uma sulenta feijoada com um suco de maçã Ades! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
José Simão José Simão

terça-feira, 19 de março de 2013

CONCURSO - Agência Nacional de Vigilância Sanitária – ANVISA


Agência Nacional de Vigilância Sanitária – ANVISA

EDITAIS
19/03/2013-Edital Nº 01/2013 – Publicado no Diário Oficial da União Nº 53 – Seção 3, páginas 90 a 102 em 19/03/2013.

CONCURSO - Anvisa publica edital de concurso para 314 vagas em Brasília


19 de março de 2013
A Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa) publicou, no Diário Oficial da União (DOU) desta terça-feira (19/3), o edital para realização de concurso público para preenchimento de 314 cargos de nível médio e superior. O certame será realizado pela Cetro Concursos Públicos, Consultoria e Administração.

Todas as vagas disponíveis são para a sede da Anvisa em Brasília (DF). Entre os cargos de nível superior, há 157 vagas para o cargo de Especialista em Regulação e Vigilância Sanitária, com remuneração inicial de R$ 10.019,20, e 29 vagas para o cargo de Analista Administrativo, com remuneração inicial de R$ 9.263,20. Já para os cargos que exigem nível médio, serão oferecidas 100 vagas para o cargo de Técnico em Regulação e Vigilância Sanitária (remuneração inicial de R$ 4.984,98) e 28 vagas para o cargo de Técnico Administrativo (remuneração inicial de R$ 4.760,18).

A aplicação das provas está prevista para o dia 2 de junho de 2013 nas cidades de Aracaju (SE), Belém (PA), Belo Horizonte (MG), Boa Vista (RR), Brasília (DF), Campo Grande (MS), Cuiabá (MT), Curitiba (PR), Florianópolis (SC), Fortaleza (CE), Goiânia (GO), João Pessoa (PB),Macapá (AP), Maceió (AL), Manaus (AM), Natal (RN), Palmas (TO),Porto Alegre (RS), Porto Velho (RO), Recife (PE), Rio Branco (AC), Rio de Janeiro (RJ), Salvador (BA), São Luís (MA), São Paulo (SP), Teresina (PI) e Vitória (ES).

Para os cargos de nível superior, o concurso público será constituído de duas etapas. Além das provas objetiva e discursiva, a segunda etapa será constituída pelo Curso de Formação Profissional, de caráter eliminatório e classificatório, com carga horária de até 160 horas.

Inscrições

As inscrições serão realizadas exclusivamente pela internet, no endereço eletrônico da Cetro Concursos (www.cetroconcursos.org.br), no período entre 09 horas do dia 20 de março de 2013 e 16 horas e 59 minutos do dia 10 de abril de 2013, observado o horário oficial de Brasília (DF).

As taxas de inscrição serão de R$ 50,00 para os cargos de nível médio e de R$ 70,00 para os cargos de nível superior.

Imprensa/Anvisa

Que Fim Levou? - Antes e Depois - Galvão Bueno - Antes e depois

Que Fim Levou? - Antes e Depois - Galvão Bueno - Antes e depois

José Simão - Ueba! Papa exorciza Cristina!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Predestinado do dia: brasileiro dono de uma banca de quinquilharias no Vaticano: Jesus Nascimento! E o antipredestinado do dia: prefeito de Petrópolis, Rubens Bomtempo!
E na passeata Fora Feliciano, um gay levantou o cartaz: "Meu fiofó é laico". Rarará! É verdade! Eu tenho a foto!
E a foto dos inimigos históricos: o papa com a Cristina Kirchner? A legenda devia ser: "Falsos, porém simpáticos".
E o tuiteiro Comjota perguntou: "Rolou um exorcismo?". Rolou! A Cristina vomitou verde! Girou o pescoço, deu três voltas na cabeça e vomitou verde! Vai vomitar empanada no papa! Rarará!
E adorei a charge do Adilson com o capeta ao telefone com a Cristina Kirchner: "Dona Cristina, fechar o Vaticano não dá, serve o 'Clarín'?". Rarará!
E a Cristina Kirchner tá a cara da bispa Sônia! Com aquela boca de bico de tênis Conga! Ou como fala uma amiga minha: Cristina Quiche!
Prato do dia do Vaticano: papa frita com Cristina Quiche! E os papas já sofreram vários atentados, mas o pior foi "O Papa é Pop", dos Engenheiros do Hawaii! E eu quase sofro um atentado dos fãs da banda! Rarará!
E sabe o que a Dilma falou pro PMDB? "Por que essa boca tão grande?". "Pra te comer, Chapeuzinho." Ela já tá sempre de vermelho mesmo. E a Dilma em Roma? Vai aderir às massas! Avisa pra Dilma maneirar na lasanha e no espaguete e no talharim, senão ela vai voltar um polpetone!
É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: é mole, mas rela pra ver o que acontece!
O Brasileiro é Cordial! Cartaz num restaurante por quilo em São Paulo: "Atenção! A quentinha que não fechar será cobrado a mais." A quentinha normal é R$ 9, se não fechar é R$ 13!
E olha esta placa num ponto de ônibus em Salvador: "Por favor jogue a porra do lixo na lixeira, se eu pegar jogando no chão, vai tomar esculacho!".
E sabe como eu descobri que era num ponto de ônibus em Salvador? Por causa da palavra "porra".
Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
José Simão José Simão

CONCURSO - Caixa Econômica Federal

CAIXA ECONÔMICA FEDERAL
EDITAL DE ABERTURA - CONCURSO PÚBLICO
EDITAL Nº 1/2013/NS
CARGOS: MÉDICO DO TRABALHO E ENGENHEIRO - ÁREA CIVIL

Confira o ediltal no link abaixo
http://www.concursosfcc.com.br/concursos/caixa112/edital_abertura.pdf

sábado, 16 de março de 2013

HUMOR - José Simão

Chupa Argentina! Temos Capeta!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E ficamos assim: gol de mão não é pecado. Piada com argentino é pecado!
E a Argentina ainda comemora: perdemos as Malvinas mas ganhamos o Vaticano!
E o chargista Vasqs explica como foi a eleição do papa, com os véinhos reunidos: "Corrupção, homossexualismo, pedofilia, tentamos o pneumotórax?". "Não, a única coisa é botar um papa argentino."
E o chargista Brum colocou um brasileiro conversando com Deus: "Mas pai, meu Deus, você não era brasileiro?". E Deus: "YO?".
Rarará!
E sabe qual a diferença entre transar com o papa e transar com o marido? É que transar com o papa é pecado e transar com o marido é milagre!
E uma amiga disse que sexo na casa dela tá tão difícil que, quando acontece, rola até brigadeiro no final. Rarará!
E a TV chilena anunciou assim o novo papa argentino: "Alegria por erección de nuevo papa". O papa já teve uma erección? Que alegria!
Rarará!
E depois da fumaça, o incêndio: o imposto de renda! Sogra a gente declara como dependente ou ônus? Carma! Declara como carma! Porque sogra em casa é pior que
assombração!
E do jeito que eu pago impostos, todos são meus dependentes: Romário, Tiririca, Dilma, Mantega, Alckmin, Haddad e Kassab!
E do jeito que eu pago juros, os bancos também são meus dependentes: Bradesco, Santander e Itaú! E a Dilma se declarou dependente do PMDB! Rarará!
E o tuiteiro Adriano Rima postou: "com a indicação do papa argentino, automaticamente a soberba deixa de ser um dos sete pecados capitais". Recordando: gol de mão e soberba não são mais pecados!
Aí vão dizer: "ah, mas esse papa é tão humilde". Mas humildade demais é soberba! Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
E como no Brasil tudo começa e termina em Sarney, corre na internet uma foto do Sarney (claro!) com a legenda: "Chupa Argentina! Nós temos o Capeta!". Rarará!
Mas eu atualizaria substituindo a foto do Sarney pela foto do pastor Feliciano! Nós temos o Capeta!
Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
Tô empapuçado!
José Simão José Simão

sexta-feira, 15 de março de 2013

Bebidas Energéticas


Energéticos devem ser consumidos com cautela.
Bebidas energéticas, geralmente, possuem em sua composição, além de carboidratos:
- Taurina: é um aminoácido que participa de funções fisiológicas importantes, como a excreção rápida de produtos tóxicos no organismo. Não se conhece bem os efeitos de seu consumo sobre nossa saúde em longo prazo.
- Glucoronolactona: é um carboidrato que possui função desintoxicante e auxilia na metabolização de substâncias.
- Cafeína: acelera a cognição, diminuindo a fadiga e aumentando o estado de vigília.
- Inositol: esse isômero da glicose previne o acúmulo de gordura no fígado e melhora a comunicação cerebral, a memória e a inteligência.
- Vitaminas: as principais encontradas nos energéticos são a niacina, B6, B12, riboflavina e ácido pantotênico. Sua presença está relacionada à reposição das doses recomendadas.
A união desses componentes resulta em uma bebida agradável ao paladar e que proporciona energia e ausência de sono para diversas atividades: desde horas extras de estudo à maior disposição para curtir uma festa. Uma única latinha é capaz de garantir esses efeitos por até três horas, dependendo do organismo da pessoa. Assim, não é difícil compreender o porquê de seu consumo, entre 2006 e 2010, ter aumentado mais de 300%, segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Refrigerantes e Bebidas Não Alcoólicas (ABIR).
Apesar desses efeitos, os energéticos devem ser consumidos esporadicamente e com moderação, já que mascaram a fadiga do indivíduo, provocam insônia e podem aumentar significantemente a frequência cardíaca. Além disso, níveis muito elevados de cafeína podem desencadear em crises epilépticas, derrame cerebral e até mesmo morte. A bebida também é capaz de acelerar a perda de cálcio e magnésio pelo organismo, resultando em câimbras e, em longo prazo, osteoporose; e tem alto poder de provocar dependência, o que pode vir a ser um problema significativo.

Ingeridas ou misturadas juntamente com bebidas alcoólicas, essas bebidas podem provocar a desidratação, já que a cafeína e o álcool são substâncias diuréticas. Essa mistura também pode intensificar os efeitos do álcool, mas mascarando seu estado de embriaguez, já que a pessoa se sente bem menos sonolenta do que usualmente aconteceria. Isso permite com que a pessoa não tenha dificuldade em beber muito além da conta, criando uma maior tendência a comportamentos de risco.

Considerando o exposto, fica a dica: nunca consuma mais de duas latinhas de energético em um mesmo dia e evite misturar essa bebida com as alcoólicas. Caso o faça, defina anteriormente, e de forma sensata, a quantidade máxima dessas substâncias que irá tomar, e cumpra esse compromisso, ingerindo bastante água nos intervalos. Nesta situação, não dirija!

Mulheres grávidas jamais devem usar energéticos, já que tal ato pode provocar aborto espontâneo ou nascimento de bebê de baixo peso.


Curiosidade:
As bebidas energéticas não cumprem o mesmo objetivo que as bebidas esportivas, também chamadas de isotônicos. Estas bebidas à base de água, sais minerais e carboidratos têm a função de repor líquidos, eletrólitos e carboidratos que costumam ser perdidos, principalmente, através do suor, durante atividades físicas intensas, como corridas competitivas.
 
Por Mariana Araguaia
Bióloga, especialista em Educação Ambiental
Equipe Brasil Escola

Fonte: http://www.brasilescola.com/curiosidades/perigo-das-bebidas-energeticas.htm

Do Livro do Desassossego - Bernardo Soares Bernardo Soares (heterônimo de Fernando Pessoa)

"Se escrevo o que sinto é porque assim diminuo a febre de sentir. O que confesso não tem
importância, pois nada tem importância. Faço paisagens com o que sinto."
"De resto, com que posso contar comigo? Uma acuidade horrível das sensações, e a
compreensão profunda de estar sentindo...Uma inteligência aguda para me destruir, e um
poder de sonho sôfrego de me entreter...Uma vontade morta e uma reflexão que a embala,
como a um filho vivo..."

Fonte: http://www.cfh.ufsc.br/~magno/

José Simão

Socuerro! Habemus Tango!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E quem fizer piada com argentino vai direto pro inferno!
Habemus Tango! Habemus Papa Frita! Continuo achando um desaforo esse papa argentino! Isso foi pessoal contra os brasileiros! Dom Odilo amarelou!
Mas temos nossa vingança: já imaginou o papa argentino chegando ao Brasil e beijando nosso chão? Rarará! E quem fizer piada com argentino vai direto pro inferno!
E a primeira declaração do papa argentino: "Tá liberado o gol de mão!" Rarará. E agora temos que aguentar o Maradona, o Messi e o papa! Eu já sei como foi eleito o papa argentino: o Messi fez 3 gols e pediu o papa! Rarará.
E o tuiteiro Fernando Ângelo postou: "Argentinos já dizem que o novo papa é melhor do que o Pelé!".
E eu passei dois meses repetindo que papa argentino não pode porque argentino pensa que é Deus! Acúmulo de funções. Mas, na realidade, o argentino foi rebaixado: de Deus pra papa! E se argentino pensa que é Deus, o papa já pode conversar com Deus de igual pra igual.
E o papa Chico Argentino 1º vai introduzir uma nova reza: "Em nome do Maradona, da Evita e do Messi, amém". E, no lugar do bacalhau da Semana Santa, bife de chorizo. E o vinho da missa será Malbec! E ele se chama Bergoglio mas tem cara de Imbroglio!
E eu já disse que a Argentina tem o papa, mas nós temos o Inri Cristo e o Edir Macedo! Isso ninguém nos tira!
E a declaração do papa para os cardeais: "Vocês me acharam no fim do mundo". Se o papa, que é argentino, chama Buenos Aires de fim do mundo, tamo liberado!
Rarará!
E o papa vai passar férias em Balneário Camboriú também? Rarará! É mole? É mole mas sobe! Ou, como disse aquele outro: "é mole, mas trisca pra ver o que acontece!".
E adorei porque brasileiro, quando se trata de Argentina, leva logo pro lado do futebol! E como disse uma amiga minha: "estou deprimida, preferiria perder pra China,
pra Gana, mas não pra Argentina". Rarará!
E já corre na internet uma fotomontagem com o papa e escrito no chapelão: "Imagina na Copa!". Rarará! E ainda bem que não foi papa português; senão, seria papa Gaio!
E eu tô empapuçado de papa!
Rarará. Nóis sofre mas nóis goza! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
José Simão José Simão

sábado, 9 de março de 2013

José Simão

Dia da Mulher! Perereca's Day!Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Pensamento do dia do tuiteiro Elton Pacheco: "Moro em um país em que o presidente de Comissão de Direitos Humanos é racista, homofóbico e fundamentalista. E faz chapinha no cabelo". E faz sobrancelha também que eu vi na foto. É o pastor Marcos Feliciano!

E eu sempre digo dos homofóbicos: todo pitbull é uma Lassie enrustida! E a Vigilância Sanitária tem que interditar esse pastor Feliciano! Que reclamou que um fiel entregou o cartão, mas não deu a senha.
Aí ele ficou muito INFELICIANO!
Rarará!
E as comemorações do Dia da Mulher? Como diz uma amiga minha: "Foi uma COMEmoração, comi uns dez". Rarará! E uma outra foi ao supermercado ontem, no Dia da Mulher, estacionou no meio de duas vagas, bem em cima daquela faixa branca, e quando voltou encontrou um recado no para-brisas: "Hoje você está perdoada". Ueba!
E como diz um amigo meu: "Dia da Mulher devia ser à noite. Sexta à noite". Esse é masculinista! E sabe qual a definição de feminista? Perereca de óculos! Rarará!
E agora, no Brasil do "BBB", o importante não é ser mulher, o importante é ter bunda! E eu sou a favor do matriarcado, sou mesmo! E no governo Dilma todo dia é Dia da Mulher! Homem no governo Dilma é cota! Rarará!
E tem aquela piada antiga do Golias: "Deus criou o mundo em seis dias, no domingo descansou, na segunda criou a mulher. E aí ninguém mais descansou"!
E o homem sem a mulher não é nada, nem corno! Até pra ser corno o homem precisa da mulher! E veja a diferença nos anúncios do Classline. Homem: "Procuro gata para satisfazer as fantasias sexuais". Mulher: "Procuro quarentão charmoso e carinhoso para dividir espaço e transar energias". É mole? É mole, mas sobe!
Os Predestinados! Mais uma para a minha série Os Predestinados! É que em Porto Alegre tem um escritório de advocacia: Crescente e Pinto Associados! Esses só têm graça se forem associados! E adivinha o nome da rua do escritório? Sacadura Cabral! Então é assim: Crescente e Pinto na rua Sacadura! O Cabral aí entrou de gaiato. Rarará!
E uma amiga minha dermatologista tá namorando um cara chamado Roberto Couceira. Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
José Simão José Simão

sexta-feira, 8 de março de 2013

José Simão - Chavezuela! Agora tá Maduro!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Chavezuela Urgente! O morto morreu! O Morto Muito Louco morreu! Mataram tantas vezes o Chávez que desta vez ele morreu mesmo! E já deve estar infernizando alguém no céu ou no inferno, depende da ideologia: "Iankes de mierda, al carajo, mil veces al carajo!". Te callas! No me callo.
E a melhor manchete é a manchete do jornal "Meia Hora": "Chávez morre sem querer querendo". E a melhor charge é a charge do Zédassilva revelando o epitáfio do Chávez: "Enfim, me callo". Duvido!
E a melhor análise política é a do Datena: "A cuíca vai roncar na Venezuela". Ah, vai! Vai roncar a cuíca, o pandeiro e o reco-reco! E o Maduro? Ele é a cara do Professor Girafales! E eu sempre disse que o Chávez não queria ganhar eleição, queria ganhar a escritura da Venezuela! E eu sempre achei o Chávez mais engraçado que o Chaves do SBT!
E eu não vou sentir saudades do Chávez, vou sentir saudades do Twitter do Chávez. Só tinha a palavra "Viva". "Viva la Patria." "Viva los soldados." "Viva lo Exercito Bolivariano." "Viva los niños."
Enfim, o morto morreu! Quando eu contei para uns amigos que o Chávez tinha morrido, eles falaram: "De verdade?". "É mesmo?" "Onde você leu isso?" E agora vamos zoar um pouco com o Timão! Corre na internet uma fotomontagem com o Professor Girafales perguntando: "Nhonho, um corintiano saiu de casa e não voltou, onde está o sujeito da frase?". "Preso na Bolívia, professor." Rarará!
E um amigo no Twitter disse que o goleiro Bruno com aquele uniforme de detento laranja tá parecendo uma Fanta! Rarará! E um amigo meu desceu no aeroporto de Congonhas e o comandante anunciou: "Não tem vaga para parar, o desembarque vai demorar". E o povo gritou: "Deixa com o flanelinha". Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
Os Predestinados! Mais dois para a minha série Os Predestinados! Professora de acupuntura: Ana Maria AGULHON! Rarará! E o presidente da Sociedade Mineira de Medicina do Exercício e do Esporte: Ronaldo CANÇADO! Com esse título de cargo eu também ficaria cansado! Presidente da Sociedade Mineira de Medicina do Exercício e do Esporte! UFA! CANÇADO! Aliás, exausto! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
José Simão José Simão

Concurso


MINISTÉRIO DA DEFESA
COMANDO DA AERONÁUTICA
DEPARTAMENTO DE ENSINO DA AERONÁUTICA
ADMISSÃO E SELEÇÃO


São 215 vagas para Estágio de Adaptação à Graduação de Sargento.
Edital do Concurso

José Simão - Ueba! Hoje é o Dia Delas!


José SimãoJosé Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E as três últimas charges do Chávez! Charge do Tiago Recchia com o Chávez preenchendo o cadastro no céu: "Causa mortis?". "Ianques!" Rarará!
Charge do Newton Silva com o Chávez sapateando no céu: "Cheguei primeiro! Fidel não contava com a minha astúcia".
E charge do Sinfrônio com o Chávez gritando pra baixo: "Nada de eleições! Posso muito bem governar daqui!". Rarará!
E atenção! Hoje é o Dia Delas! O Perereca's Day! Dia Internacional da Mulher! Podem bater o carro! Tão liberadas! Rarará! O mundo é das mulheres! E não adianta discutir. Aliás, se discutir é pior! Se discutir, aumenta a pensão! Rarará!
Mas o mundo mudou: você entra numa empresa e só tem mulher trabalhando. Aí você entra num supermercado e só tem homem comprando. E antigamente a mulher só falava três coisas: "Pra dentro, menino". "Xô, galinha!" "A janta tá na mesa!" Agora fala três coisas: "Xô, marido". "Bota o lixo pra fora" e "quando eu voltar eu quero a janta na mesa". Rarará!
E uma amiga minha vai comemorar o Dia da Mulher tendo vários orgasmos múltiplos. Com ECO! Pro prédio inteiro ouvir! E um amigo vai comemorar o Dia da Mulher comendo a própria.
E no ano passado um amigo meu fez uma coisa horrível no Dia da Mulher: levou a mulher pra jantar fora, depois levou a um motel, aí tirou a roupa dela e cochichou: "VOCÊ ENGORDOU?!". Rarará!
E uma outra amiga minha disse que vai comemorar o Dia Internacional da Mulher provocando um engavetamento! Rarará!
E o homem? O homem sem a mulher não é nada. Nem corno! E uma amiga me disse que todo dia é dia da mulher e quem for cumprimentá-la pelo Dia da Mulher vai levar uma porrada! Rarará!
E uma travesti no Twitter: "Bom dia! Um quase obrigada de uma quase mulher". E no ano passado o Extra estendeu a faixa: "11/3. Passeio ciclístico do Dia Internacional da Mulher 2012! O que levar: bicicleta". Aí uma amiga minha gritou: "Eu não sou burra". Rarará!
E as sapatas vão comemorar o Dia Internacional da Minha Mulher! E as travecas vão comemorar o Dia da Mulheríssima! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!


DIA INTERNACIONAL DA MULHER

O Dia Internacional da Mulher, celebrado em 8 de março, tem como origem as manifestações das mulheres russas por melhores condições de vida e trabalho e contra a entrada da Rússia czarista na Primeira Guerra Mundial. Essas manifestações marcaram o início da Revolução de 1917. Entretanto a ideia de celebrar um dia da mulher já havia surgido desde os primeiros anos do século XX, nos Estados Unidos e na Europa, no contexto das lutas de mulheres por melhores condições de vida e trabalho, bem como pelo direito de voto.

No Ocidente, o Dia Internacional da Mulher foi comemorado no início do século, até a década de 1920.

Na antiga União Soviética, durante o stalinismo, o Dia Internacional da Mulher tornou-se elemento de propaganda partidária.

Nos países ocidentais, a data foi esquecida por longo tempo e somente recuperada pelo movimento feminista, já na década de 1960. Na atualidade, a celebração do Dia Internacional da Mulher perdeu parcialmente o seu sentido original, adquirindo um caráter festivo e comercial. Nessa data, os empregadores, sem certamente pretender evocar o espírito das operárias grevistas do 8 de março de 1917, costumam distribuir rosas vermelhas ou pequenos mimos entre suas empregadas.

Em 1975, foi designado pela ONU como o Ano Internacional da Mulher e, em dezembro de 1977, o Dia Internacional da Mulher foi adotado pelas Nações Unidas, para lembrar as conquistas sociais, políticas e económicas das mulheres.
A ideia da existência de um dia internacional da mulher surge na virada do século XX, no contexto da Segunda Revolução Industrial e da Primeira Guerra Mundial, quando ocorre a incorporação da mão-de-obra feminina, em massa, na indústria. As condições de trabalho, frequentemente insalubres e perigosas, eram motivo de frequentes protestos por parte dos trabalhadores. Muitas manifestações ocorreram nos anos seguintes, em várias partes do mundo, destacando-se Nova Iorque, Berlim, Viena (1911) e São Petersburgo (1913).

O primeiro Dia Internacional da Mulher foi celebrado em 28 de fevereiro de 1909 nos Estados Unidos, por iniciativa do Partido Socialista da América[2], em memória do protesto contra as más condições de trabalho das operárias da indústria do vestuário de Nova York[carece de fontes?].

Em 1910, ocorreu a primeira conferência internacional de mulheres, em Copenhaga, dirigida pela Internacional Socialista, quando foi aprovada proposta da socialista alemã Clara Zetkin, de instituição de um dia internacional da Mulher, embora nenhuma data tivesse sido especificada.
Membros da Women's International League for Peace and Freedom, em Washington, D.C., 1922.

No ano seguinte, o Dia Internacional da Mulher foi celebrado a 19 de março, por mais de um milhão de pessoas, na Áustria, Dinamarca, Alemanha e Suíça.

Poucos dias depois, a 25 de março de 1911, um incêndio na fábrica da Triangle Shirtwaist mataria 146 trabalhadores - a maioria costureiras. O número elevado de mortes foi atribuído às más condições de segurança do edifício. Este foi considerado como o pior incêndio da história de Nova Iorque, até 11 de setembro de 2001. Para Eva Blay, é provável que a morte das trabalhadoras da Triangle se tenha incorporado ao imaginário coletivo, de modo que esse episódio é, com frequência, erroneamente considerado como a origem do Dia Internacional da Mulher.

Em 1915, Alexandra Kollontai organizou uma reunião em Christiania (atual Oslo), contra a guerra. Nesse mesmo ano, Clara Zetkin faz uma conferência sobre a mulher.

Na Rússia, as comemorações do Dia Internacional da Mulher foram o estopim da Revolução russa de 1917. Em 8 de março de 1917 (23 de fevereiro pelo calendário juliano), a greve das operárias da indústria têxtil contra a fome, contra o czar Nicolau II e contra a participação do país na Primeira Guerra Mundial precipitou os acontecimentos que resultaram na Revolução de Fevereiro. Leon Trotsky assim registrou o evento: “Em 23 de fevereiro (8 de março no calendário gregoriano) estavam planejadas ações revolucionárias. Pela manhã, a despeito das diretivas, as operárias têxteis deixaram o trabalho de várias fábricas e enviaram delegadas para solicitarem sustentação da greve. Todas saíram às ruas e a greve foi de massas. Mas não imaginávamos que este ‘dia das mulheres’ viria a inaugurar a revolução”.[6]
Berlim Oriental, Unter den Linden, (1951). Retratos de líderes da Internationalen Demokratischen Frauen-Föderation (IDFF), na 41°edição do Dia Internacional da Mulher.

Após a Revolução de Outubro, a feminista bolchevique Alexandra Kollontai persuadiu Lenin para torná-lo um dia oficial que, durante o período soviético, permaneceu como celebração da "heróica mulher trabalhadora". No entanto, o feriado rapidamente perderia a vertente política e tornar-se-ia uma ocasião em que os homens manifestavam simpatia ou amor pelas mulheres - uma mistura das festas ocidentais do Dia das Mães e do Dia dos Namorados, com ofertas de prendas e flores, pelos homens às mulheres. O dia permanece como feriado oficial na Rússia, bem como na Bielorrússia, Macedónia, Moldávia e Ucrânia.

Na Tchecoslováquia, quando o país integrava o Bloco Soviético (1948 - 1989), a celebração era apoiada pelo Partido Comunista. O MDŽ (Mezinárodní den žen, "Dia Internacional da Mulher" em checo) era então usado como instrumento de propaganda do partido, visando convencer as mulheres de que considerava as necessidades femininas ao formular políticas sociais. A celebração ritualística do partido no Dia Internacional da Mulher tornou-se estereotipada. A cada dia 8 de março, as mulheres ganhavam uma flor ou um presentinho do chefe. A data foi gradualmente ganhando um caráter de paródia e acabou sendo ridicularizada até mesmo no cinema e na televisão. Assim, o propósito original da celebração perdeu-se completamente. Após o colapso da União Soviética, o MDŽ foi rapidamente abandonado como mais um símbolo do antigo regime.

No Ocidente, o Dia Internacional da Mulher foi comemorado durante as décadas de 1910 e 1920. Posteriormente, a data caiu no esquecimento e só foi recuperada pelo movimento feminista, já na década de 1960, sendo, afinal, adotado pelas Nações Unidas, em 1977.

Fonte: Wikipedia